Need on asjad, mis panid mind mõistma, et mul on depressioon

On pühapäeva õhtu ja tunnete, et on-päev-enne-minu-9 hommikul. Mõtled, mida kuradit sa nädalavahetusel tegid, ja mõtled, kuidas sa oma puhkepäeval nii kuradi väsinud oled. Siis saabub arusaam, et see pole pühapäevaõhtu tunne, see on igaõhtune tunne. Teie mõistus imestab nagu laps, kes eksleb supermarketis, kõnnib mööda vahekäike üles ja alla, enne kui eksib täielikult teiste sekka, kes meeletult ringi kihutavad ja oma igapäevast elu jätkavad.



Siis mõistate, et väsimus on teid ära söönud ja olete oma peas täiesti kadunud. Sa mõistad, et sa ei tundnud alati nii, kuid pole öelda, kust see algas ja kus see lõpeb.

See ei ole ainult see, mis tundub täiesti üldistatud kogemusena, vaid sama paljude sõnadega on minu kogemus, et midagi märgates oli üleval või õigemini väga alla.





934836_10206134406376941_3048783324974142844_n

Võite eeldada, et depressioon tähendab paari päeva kuni kuud järjest voodis veedetud aega, et see on valdav, et see võib muuta tervet inimest. Kuid kuni te pole seda läbi elanud ja omal nahal kogenud, on võimatu toimuvast isegi pisut aru saada. Isegi siis teate ainult, kuidas see mõjutab sina . Sest nagu kuradi tohutu peopesa näkku – nii palju kui see on šokk ja tõesti, väga valus – on see igaühe jaoks erinev, kes löögi vastu võtab.



Kuid oma kogemuse põhjal võin heita valgust sellele, kuidas ma end kõige madalamal ajal tundsin ja mis pani mind abi otsima.

Olles väsinud. Kõik. The. Aeg.

Nii see algas. Minu äratus heliseb, lööksin edasi nagu iga tavaline inimene, kuid lahing kestis sellest palju kauem. Kell 7 või 19 oli mu silmade kohal püsiv pilv ja olenemata sellest, kui kaua ma voodis lamasin, see püsis. Mõelge sellele nii, nagu hommikul pärast suurt õhtut väljasõitu, teeksite kõik, et voodis püsida ja välismaailmast eemale hoida, ainult et eelmisel õhtul ei olnud mul palju nalja ja ma ei väärinud kindlasti sellist tunnet. et.

Kaotan kogu oma tootlikkuse

Väsimus ei sobi hästi ülikoolitööga. Teil on kolm eksamit, käes on teie viimane aasta ja peate tõesti oma pea alla tõmbama, kuid midagi on teel. Loogiline on teha sama nagu iga teinegi väsinud õpilane ja veeta päevi üksluiselt raamatukogus tuigerdades, kuid mind häiris tõsine sumin ajus ja võimalus raamatukogus lihtsalt nutma puhkeda. Juhtus, palju.

laura fp rööp

Tunnen end üksikuna, isegi kõige suuremas seltskonnas

Edasi tuli minu jaoks eraldatus. Igal pool, kuhu ma läksin, oli mu ümber mull, nii et keegi ei saanud ligi. Mul oli su kehas visa külm tunne, mis tuletas mulle pidevalt meelde, kui üksikuna ma end tundsin. Ja isegi kui inimesed püüdsid minuga rääkida, arvasin, et keegi ei hooli sellest või nad hindavad kõike, mida ma tegin, isegi selle üle, kuidas ma silmi pilgutasin. Lihtsam oli lihtsalt mitte ilmuda.

Mõeldes, et asjad on alati liiga head, et tõsi olla, ja kartes kõike kaotada

Veetes ebaloomulikult palju aega üksi, kartsin sellest kõigest ilma jääda. Mu sõbrad, mu pere, mu võtmed, mu kuradi mõistus. Miski ei tundunud stabiilne ja ma tundsin sõna otseses mõttes, nagu oleksin iga teadmise võnkuva serva küljes. Üks vale samm, üks vale sõna, üks vale pilk ja ma kartsin, et lähen persse ja kaotan selle kõik. Nii et jällegi oli minu jaoks ratsionaalne mitte midagi teha.

12802912_10208449852621650_2742350502220158356_n

Olla jube, jube inimene

Hirm pani mind vihkama kõike. Ja enese teadmata hakkas mu peast läbi imbuma tunne, et kõik, mida ma tegin, on täielik jama. Mu hääl oli külm, sest mul oli külm. Ma sõimasin neid, keda ma kõige rohkem armastasin, sest mu emotsioonid olid mulle vastu. Ja isegi kui neid ei hääldataks, võisin mõelda teiste kohta kõige keerulisemaid ja vastikamaid mõtteid lihtsalt sellepärast, et tundsin enda kohta sama.

Kahtlete oma depressiooni ehtsuses

Oma ebaviisakust märgates hakkasin oma tunnetes kahtlema. Sain naeratusega hakkama, nii et mõtleksin, kas olin tõesti masenduses või lihtsalt liialdasin oma madala tujuga ja kasutasin seda ettekäändena, et olla natuke lits.

surfamine

Varjupaiga otsimine kõige ebatervislikemate harjumuste eest

Teades, et mõne kuu pärast on õnne võimalus, rändas mu meel tundmatusse ebatervislikkusse. Seda esineb igas vormis: mõned piiravad oma toitumist, võtavad palju ravimeid, kahjustavad ennast. Kui nimetate seda, seal on miljon ebatervislikku toimetulekustrateegiat. Olenemata sellest, kas tunnete seda ära või mitte – justkui poleks teie vaimne eluviis piisavalt ebatervislik – tõmbab teid sageli oma keha füüsiliselt hävitama, sest see muudab teid lühiajaliselt paremaks ja tekitab sõltuvust.

Mõnikord on tuimus, teinekord täielik emotsionaalne ülekoormus

Siis tuli kõik tagasi. Mul oli külm, ma olin tühi, ma ei mäletanud, kuidas olla õnnelik, põnevil või rahul. Saate essee kohta halba tagasisidet, tõmbate pesus topi kokku, unustate bussipileti – kõik muutub. Su süda tormab, keha täitub uuesti, kuni tundub, et see kubiseb negatiivsetest mõtetest, vihast, valust. Tasakaalu ei olnud kunagi.

Ravimitest loobumine võib olla kõigi aegade halvim asi

Jõudsin antidepressantidest loobumiseni, kuid see oli kaugel sellest positiivsest sammust, mis tundus. Ükskõik, kas see oli raputamine, iiveldavad kõrvalmõjud (või lihtsalt City Milloo), võivad need panna teid tundma jama. Nendest maha tulemine pani mind täis mõtteid, mis saab edasi – ja kas saan hakkama.

Saate teiselt poolt välja tulla

12376505_10206090164438871_7724035614992205162_n

Ja kogemuste põhjal sain hakkama ja te saate teiselt poolt välja, isegi kui see võtab kaua aega.