Nii et lähete esimest korda katusepeole

Mitu kuud ei vaata sa üles. Treenid oma silmi maapinna poole; taevast pole olemas. Ilmselgelt: pole midagi, mida tasub vaadata. Aneemiline päike; rasvased, möllavad vihmapiisad; järjekordne usaldusväärselt hall päev. Sellest tulenevalt kaldute te keldriklubide ja köögipidude poole ning istute väljaspool klubisid põrandal ja suitsetate läbimärjaid sigarette. Oled oma madalaimal tasemel.



Siis ühtäkki, aprilli lõpus, kiirgab päike ja maailm avardub. Ja sa vaatad üles ja taevasse ning mõtled, kuidas ma saan sellele sulapallile lähemale? Ja vastus on katusepeod.

kellega on trisha payytas abielus

Ilmselgelt on katusepeol osalemise põhitingimus teesklemine, et sa pole pätt. Sest paberil on katusepeole minek – lühikeste pükste ja päikeseprillidega, kokteil, mille sees on omapärane oks, vaadata üle oma piirkonna panoraami – piinav. Võite olla laos, koreograafilises pildis uue linnaelamuarenduse läikivas brošüüris nimega Vibes, Space või Metropolitana.





Seetõttu ei tohi sellest rääkida. Põhimõtteliselt on idee selles, et lähete lihtsalt tavalisse pubisse või klubisse, välja arvatud see, et see asub kõrgemal ja sellel pole katust ning olete tõenäoliselt palju rohkem purjus ja tõenäoliselt pinges. Muide, see on põhjus, miks te lähete, selle asemel, et minna pubisse või klubisse: katusepeod võimaldavad linnapäevafestivali kontrollitud mahajätmist. Sa saad end korralikult pudruks ja jõuad siis kell 1 hommikul bussiga koju.

Kuid on ülioluline, et te kõik kokku leppiksite normaalsuse müüdis. See on lihtsalt pidu. Ei. Biggie. Seotud märkus: ärge kunagi pange Snapchati või Instagrami pildile pealdisi kõrgel taevas, kõrgel või elu kõrgel.



Kandke midagi kerget, millest te palju ei hooli. Tüdrukud, ilmselgelt ärge kandke kontsakingi. Keegi ei peaks kandma plätusid: te kaotate paratamatult varbaküüne, kui krõbises ühe tüdrukuga, kes kandis kontsi. Kandke trenažööre. Võtke päikeseprillid eest, kui päike loojub. Ärge kandke autojuhi mütsi, isegi kui soovite päikesepistet välistada. Mine lihtsalt varju seisma.

Tooge oma narkootikumid endaga kaasa: keegi ei müü neid. Tellige tavaline jook, näiteks õlu (ideaaljuhul tina- või pudelivormis): need kokteilid on suhkur ja vesi ning 9 naela. See on selline hind, mis paneks teie ema päevavalguse röövimise kohta midagi karjuma – ta pole naljakas, kuid tal on õigus. Minge pärastlõunal, kui päike väljas, ja tehke platsi, ideaaljuhul mitte kuskil katuse serva lähedal, et saaksite jätkuvalt teeselda, et te pole katusel. Veenduge, et kuulete muusikat, kuid olete selle allikast piisavalt kaugel, et tunneksite pärast teist pilli siiski, kuidas teie mõistus hakkab käest minema.

Kohale tuleb seltskond agressiivseid arseauke, kes – seletamatul kombel – hüppavad kohmakas massis, üks neist lendub õhku siis, kui teised on just jalga maandunud (kes kannavad põhivärvides Primarki tenniseid). Igal peol maailmas on üks neist rühmadest. Lihtsalt minge mööda ringkäiku baari juurde, et te ei peaks neist mööda pressima.

Mingil hetkel on teil vaja maha istuda. Olete pisut päikesepõletatud ja pisut räsitud. Minge korraks siseruumidesse. See on pime ja varjuline ning te ei kuku katuselt alla. Vaadake mõnda muud korrust või tuba. Siis mine vaata end peeglisse ja tilguta vett mööda neid sarlakaid põski. Joo ka veidi vett.

kui palju on Michael Jacksoni kinnisvara väärt

Tantsige mõnda aega: looge veidraid kujundeid, kulutage seda meeletut energiat. Joo veel vett. Ja minge koju enne, kui see lõpeb.